Este postre la verdad que nunca lo he preparado, pero ayer me lo paso mi amiga miranda y quiero compartirlo aquí, si alguien se anima a prepara lo, pues me cuentan que tal, honestamente se VE BIEN, veamos:
Cinco Plátanos frescos, 150 gramos de nuez de la india cortada en pequeños trozos harina de trigo y chocolate liquido.
Preparación:
Se hace un puré con los plátanos, en la licuadora. Se mezcla con los trozos de nuez y se hacen bolitas del tamaño de un limón. Se harinan o capean finamente con la harina de trigo. Y se echan al aceite de oliva al fuego hasta que queden como pequeñas croquetas, se escurren y se bañan en chocolate, se dejan enfriar y listo.
miércoles, 25 de junio de 2008
MAS DE CUATRO PEDOS
A veces silencioso, a veces oloroso, con disimulo, con elegancia, con vergüenza, con picardía, con indiferencia,... si es que levantas una piedra y te encuentras cuatro pedos!! je je.. porque al fin y al cabo todo el mundo pede, ya sea consciente o inconscientemente, de noche o de día, chico, chica, o perro,... pero sí, nadie se salva del placer!
Unos lo esconden, a otros les da lo mismo, hay algunos que se hacen los suecos y miran al de al lado para hecharle la culpa con la sutil frase de ¡¡uyy que mal huele!! (que si vas dos en un ascensor como que no cuela mucho)
Pero es que comer o beber cualquier cosa nos da gases. De hecho, es normal que nos tiremos entre 15 y 20 pedos al día. Cuando comemos o bebemos el aire nos entra al tragar, y hay que sacarlo de alguna manera.
En las colonias de bacteria shacked dentro de nuestro tubo digestivo, en el proceso de convertir nuestras comidas en sustancias nutritivas útiles, estos microbios que mascan el alimento, producen un subproducto maloliente de hidrógeno sulfide el gas - el mismo hedor que emana de huevos podridos.
Aunque la respuesta gaseosa de la bacteria al alimento se diferencia de persona a persona, es decir, todos pedos no huelen igual, los ingredientes que más generan gases son los azúcares, sobre todo los cuatro siguientes:
.la furctosa: un ingrediente natural en plantas (cebollas, grano, trigo, peras,..).
.la lactosa: el ingrediente dulce natural de la Leche.
.la "raffinose": encontrada en las judías, el brécol, la coliflor, la col, el espárrago y otras verduras.
.el sorbitol - Encontrado en casi todas las frutas, este azúcar indigesto es también son usado como un dulcificante artificial en "la dieta", en los chicles, caramelos,... (si os fijais en los chicles que contienen sorbitol se indica en el paquete que una una ingesta masiva puede producir diarrea).
Siempre había oído que la legumbre (sobre todo judía y garbanzos), la pimienta, la col, y todas esas comidas copiosas daban gases, pero visto lo visto,... el simple hecho de comer o beber, aunq sea agua, nos da gases.
Si queréis saber más sobre los pedos en la wikipedia y en esta web hay más historia y curiosidades.
Bueno y aunque hay infinidad de pedos, esta es una pequeña clasificación de esas que corren por Internet, (o Interñet como diríamos en España! jajaa):
NORMALES Y CORRIENTES son obviamente los más frecuentes, son parientes próximos de los furtivos (más abajo), pero salen con menos fuerza. generalmente se practican entre personas que se tienen confianza entre sí, alguien del grupo se tira el primero, y eso anima al resto a decidirse.
NERVIOSOS se expulsa en lugares donde el pedómano no quiere que los demás se enteren. seguro que ya has visto a personas en la biblioteca, el supermercado y por la calle tirándose ese tipo de pedos. normalmente se controlan, son de volumen muy bajo y se requiere gran destreza para dominar la técnica.
DE TOS sale cuando el pedómano intenta encubrirlo tosiendo, pero no siempre lo logra. normalmente el sujeto se va a una esquina del recinto en el que se encuentra, y entre tos y tos deja salir uno de estos pedos, lo importante es conseguir coordinar la expulsión del pedo con la tos, ya que a veces el pedo resulta ser más largo de lo esperado!!
PEGAJOSO tiene un sonido acuoso. generalmente nos avisa de que algo está al llegar, y es necesario ir al lavabo urgentemente, la variante mojada indica que ya es demasiado tarde.
VENDAVAL es similar al furtivo (véase más abajo), pero llega con un sonido más aéreo, como un fuerte viento, me recuerda a un vendaval. el pedómano expulsa los gases de forma rápida generando carcajadas entre aquéllos que tienen el honor de presenciar tal acontecimiento.
CON PRESIÓN es muy fácil de identificar, da la impresión de que la ropa interior de la víctima le va tan apretada que casi produce dolor. normalmente da tiempo a llegar al retrete, si uno es lo suficientemente educado para hacerlo en privado, claro.
FURTIVO este es mi preferido. es fuerte, ruidoso y siempre llama la atención de alguien. las características del pedo furtivo se dejan ver en otros pedos también, pero no nos engañemos un pedo furtivo es un señor pedo, un furioso fluido de gases.
Unos lo esconden, a otros les da lo mismo, hay algunos que se hacen los suecos y miran al de al lado para hecharle la culpa con la sutil frase de ¡¡uyy que mal huele!! (que si vas dos en un ascensor como que no cuela mucho)
Pero es que comer o beber cualquier cosa nos da gases. De hecho, es normal que nos tiremos entre 15 y 20 pedos al día. Cuando comemos o bebemos el aire nos entra al tragar, y hay que sacarlo de alguna manera.
En las colonias de bacteria shacked dentro de nuestro tubo digestivo, en el proceso de convertir nuestras comidas en sustancias nutritivas útiles, estos microbios que mascan el alimento, producen un subproducto maloliente de hidrógeno sulfide el gas - el mismo hedor que emana de huevos podridos.
Aunque la respuesta gaseosa de la bacteria al alimento se diferencia de persona a persona, es decir, todos pedos no huelen igual, los ingredientes que más generan gases son los azúcares, sobre todo los cuatro siguientes:
.la furctosa: un ingrediente natural en plantas (cebollas, grano, trigo, peras,..).
.la lactosa: el ingrediente dulce natural de la Leche.
.la "raffinose": encontrada en las judías, el brécol, la coliflor, la col, el espárrago y otras verduras.
.el sorbitol - Encontrado en casi todas las frutas, este azúcar indigesto es también son usado como un dulcificante artificial en "la dieta", en los chicles, caramelos,... (si os fijais en los chicles que contienen sorbitol se indica en el paquete que una una ingesta masiva puede producir diarrea).
Siempre había oído que la legumbre (sobre todo judía y garbanzos), la pimienta, la col, y todas esas comidas copiosas daban gases, pero visto lo visto,... el simple hecho de comer o beber, aunq sea agua, nos da gases.
Si queréis saber más sobre los pedos en la wikipedia y en esta web hay más historia y curiosidades.
Bueno y aunque hay infinidad de pedos, esta es una pequeña clasificación de esas que corren por Internet, (o Interñet como diríamos en España! jajaa):
NORMALES Y CORRIENTES son obviamente los más frecuentes, son parientes próximos de los furtivos (más abajo), pero salen con menos fuerza. generalmente se practican entre personas que se tienen confianza entre sí, alguien del grupo se tira el primero, y eso anima al resto a decidirse.
NERVIOSOS se expulsa en lugares donde el pedómano no quiere que los demás se enteren. seguro que ya has visto a personas en la biblioteca, el supermercado y por la calle tirándose ese tipo de pedos. normalmente se controlan, son de volumen muy bajo y se requiere gran destreza para dominar la técnica.
DE TOS sale cuando el pedómano intenta encubrirlo tosiendo, pero no siempre lo logra. normalmente el sujeto se va a una esquina del recinto en el que se encuentra, y entre tos y tos deja salir uno de estos pedos, lo importante es conseguir coordinar la expulsión del pedo con la tos, ya que a veces el pedo resulta ser más largo de lo esperado!!
PEGAJOSO tiene un sonido acuoso. generalmente nos avisa de que algo está al llegar, y es necesario ir al lavabo urgentemente, la variante mojada indica que ya es demasiado tarde.
VENDAVAL es similar al furtivo (véase más abajo), pero llega con un sonido más aéreo, como un fuerte viento, me recuerda a un vendaval. el pedómano expulsa los gases de forma rápida generando carcajadas entre aquéllos que tienen el honor de presenciar tal acontecimiento.
CON PRESIÓN es muy fácil de identificar, da la impresión de que la ropa interior de la víctima le va tan apretada que casi produce dolor. normalmente da tiempo a llegar al retrete, si uno es lo suficientemente educado para hacerlo en privado, claro.
FURTIVO este es mi preferido. es fuerte, ruidoso y siempre llama la atención de alguien. las características del pedo furtivo se dejan ver en otros pedos también, pero no nos engañemos un pedo furtivo es un señor pedo, un furioso fluido de gases.
jueves, 19 de junio de 2008
NUNCA ENCONTRE UNA CACA EN LA PUERTA DEL AYUNTAMIENTO
¿Por qué los bebés llevan pañales y los perros pueden defecar a su gusto en calles y jardines?
¿Por qué nunca he visto una caca de perro en la explanada del ayuntamiento? ¿Por qué nuestras calles se parecen cada vez más a las de hace unos siglos, cuando la higiene brillaba por su ausencia? ¿Por qué personas que se suponen educadas y muy educadas NO recogen las cacas de sus queridos perros?
A menudo, cuando camino por las calles de Badajoz siento ganas de convocar a las madres de niños con pañales para que ellas también dejen los restos de sus vástagos por las calles contribuyendo así, como ciudadanos a un Badajoz aún más sucio.
Imaginen lo que estas cacas -por usar un término eufemístico- suponen para los invidentes, discapacitados, los mayores que pueden resbalar, usuarios de carritos, sillitas o cochecitos. En fin, como les decía, una vuelta al pasado en términos de higiene disfrazada de modernidad por lo decorativo que a algunos les parezca poner un perrito en sus vidas.
¿Por qué nunca he visto una caca de perro en la explanada del ayuntamiento? ¿Por qué nuestras calles se parecen cada vez más a las de hace unos siglos, cuando la higiene brillaba por su ausencia? ¿Por qué personas que se suponen educadas y muy educadas NO recogen las cacas de sus queridos perros?
A menudo, cuando camino por las calles de Badajoz siento ganas de convocar a las madres de niños con pañales para que ellas también dejen los restos de sus vástagos por las calles contribuyendo así, como ciudadanos a un Badajoz aún más sucio.
Imaginen lo que estas cacas -por usar un término eufemístico- suponen para los invidentes, discapacitados, los mayores que pueden resbalar, usuarios de carritos, sillitas o cochecitos. En fin, como les decía, una vuelta al pasado en términos de higiene disfrazada de modernidad por lo decorativo que a algunos les parezca poner un perrito en sus vidas.
ALIENACION SOCIAL
Mis perros me obligan a relacionarme con el "exterior", lo que impide que acabe siendo una alienígena, y no me refiero a los aliens, por los cuales profeso mucho respeto, sino a mi alienación social. Lo de trabajar desde casa tienes su pro y sus contra. Pues eso, ya en la calle, me la paso pisando cacas -que los incivilizados dueños de chuchos no recogen- y aún así, reviso las papeletas que he adquirido para todos los sorteos y, hasta ahora, no he ganado ni un mísero reintegro. No pasa nada, ya estoy tan acostumbrada a ser pobre, que si me volviera millonaria repentinamente, mi existencia se podría complicar. No obstante reconozco que acepto ser pobre, pero preferiría no tener que traer a casa las mierdas que se quedan pegadas en las suelas de mis zapatos. Así que les pido a los dueños de encantadores perritos, que por favor no sean animales y que recojan las deposiciones de sus mascotas. Pero más que de cacas perrunas (me enorgullece afirmar que SIEMPRE recojo las de mis canes), quiero detenerme en las humanas. Las calles y los parques de Madrid están llenos de mierda nacional e importada (de los indigentes autóctonos y de los imigrantes), así como de los papeles impregnados de ese poco glamouroso "paté", con los que esta gente se asea, a fin de que no se les irrite el culete. De todos modos, y sin una pizca de sentimiento xenófobo, hay que diferenciar a los sin techo locales, de los forasteros. Los primeros saben y conocen las "facilidades" que les da la Comunidad, para hacer su vida menos pesarosa. Son muchos, pero no tantos como el contingente de los recién llegados que, seguramente por falta de comunicación y para mantener su identidad, se instalan en "colonias". Hay muchas zonas de Madrid que parecen hoteles o residencias de indigentes extranjeros. Pienso que el Gobierno local debería ayudarles y recolocarles en algún sitio mínimamente respetable en el que ellos puedan comenzar a organizar una nueva vida, sin que el resto de la gente les señale como una "plaga". Otra cosa, y no sólo adjudicable a la gente que vive en la calle, son los meódromos al aire libre. Hay muros, paredes y vías en los que es imposible pasar sin taparse la nariz, para contener las arcadas. Entiendo que todos tenemos que comer, y que también es necesario eliminar lo que ingerimos. Lo que no me cabe en la cabeza es que haya individuos que dejen sus "regalitos apestosos", al alcance de niños y de mascotas. Mi perrito, un auténtico trasto indomable, es muy dado a comer todo lo que pilla en su camino, lo que incluye precisamente toda esa mierdería. En cuestión de gustos... Ya se sabe, pero me he gastado un pastón en veterinaria para curarle una infección de hígado y vesícula que consiguió gracias a estos manjares. Tampoco pretendo llevar a la hoguera a esta pobre gente que vive en las vías públicas -ya bastante feo es no tener un hogar- ¿Pero no sería bueno que en la ciudad se instalaran aseos públicos gratuitos para librarnos de tan desagradables visiones y tufos? Mientras el Ayuntamiento no tome cartas en el asunto, lo tengo claro: por una parte, mi pequeño trasto de cuatro patas circulará por la ciudad con un saludable bozal para ahorrar la pasta del veterinario y, segundo, ya no jugaré a nada más. Lo único que sí llega inesperadamente cuando uno pisa mierda es sólo eso, más mierda.
CLASIFICACIÓN DE MIERDAS
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas
al inodoro. No hay nada.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero
cuando té limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y
terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por
temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte
abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha las venas en el
cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y
casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo
apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te
esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el
baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es
el tipo de mierda que te sale tan rápido del culo que te deja las algas
mojadas con el agua del inodoro.
LA MIERDA LÍQUIDA: Es el tipo de mierda cafi-amarillenta que sale en chorros
líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al
tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial.
LA MIERDA "ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en
tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo
antes de apretar el botón.
MIERDA "LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de
estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo
vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y
es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser
archivada en los anales de la historia para admiración de futuras
generaciones.
LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que
por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será
afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún
tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es
conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.
MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite
haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta
burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el
momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta
curando el dentista una carie o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada
en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.
LA MIERDA OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un
evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas
té quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el inodoro
hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la
mierda "Perro San Bernardo."
LA MIERDA DE DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que
jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la
del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de
cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece
nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el
riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado
e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen
canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.
LA MIERDA "¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?": También se la llama la mierda
"Material Tóxico." La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores.
Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al
baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
al inodoro. No hay nada.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero
cuando té limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y
terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por
temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte
abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha las venas en el
cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y
casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo
apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te
esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el
baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es
el tipo de mierda que te sale tan rápido del culo que te deja las algas
mojadas con el agua del inodoro.
LA MIERDA LÍQUIDA: Es el tipo de mierda cafi-amarillenta que sale en chorros
líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al
tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial.
LA MIERDA "ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en
tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo
antes de apretar el botón.
MIERDA "LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de
estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo
vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y
es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser
archivada en los anales de la historia para admiración de futuras
generaciones.
LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que
por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será
afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún
tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es
conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.
MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite
haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta
burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el
momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta
curando el dentista una carie o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada
en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.
LA MIERDA OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un
evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas
té quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el inodoro
hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la
mierda "Perro San Bernardo."
LA MIERDA DE DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que
jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la
del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de
cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece
nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el
riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado
e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen
canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.
LA MIERDA "¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?": También se la llama la mierda
"Material Tóxico." La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores.
Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al
baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
miércoles, 18 de junio de 2008
TAMBIEN LAS HAY DE PERROS
ES LAMENTABLE QUE TODOS ESTEMOS BUSCANDO CALIDAD DE VIDA, VIVIR EN UN LUGAR TRANQUILO Y CON TODOS LOS SERVICIOS, Y LUEGO LOS DUEÑOS DE LOS PERROS DE LA ZONA DE SANTA TERESA HASTA LOS RESIDENCIALES SACAN A SUS PERROS A DESAHOGAR SUS NECESIDADES FISIOLOGICAS (CAGAR) EN LOS PARQUES DE LA ZONA, DEJANDOLOS EN UN ESTADO HIGIENICO LAMENTABLE.
¿SABRAN LO QUE ES EL PIPICAN? ¿Y LO QUE ES EDUCACIÓN?
SOLO TENGO UNA PALABRA PARA LOS DUEÑOS DE LOS PERROS QUE DEFECAN EN LOS PARQUES Y NO RECOGEN LOS RESTOS
¡¡¡¡ CERDOS !!!!
¿SABRAN LO QUE ES EL PIPICAN? ¿Y LO QUE ES EDUCACIÓN?
SOLO TENGO UNA PALABRA PARA LOS DUEÑOS DE LOS PERROS QUE DEFECAN EN LOS PARQUES Y NO RECOGEN LOS RESTOS
¡¡¡¡ CERDOS !!!!
CAGADAS FRUSTRADAS
LA CAGADA FANTASMA: Es cuando sientes salir la mierda, hay mierda en el papel, pero nada en el inodoro.
LA CAGADA LIMPIA: Es cuando cagas, ves el mojón en el inodoro, pero nada en el papel.
LA CAGADA ENFADOSA: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo sientes cagado, y te metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior.
LA CAGADA DE SEGUNDA: Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el pantalón hasta la rodilla, y te dan ganas de cagar de nuevo.
LA CAGADA FRUSTRADA: Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo único que te salen son tres pedos.
LA CAGADA DECEPCIONANTE: Es cuando te sientes con tremendas ganas de cagar un mojonsote y lo que te salen son unos mojoncitos de cabro.
LA CAGADA DE TERROR: Es cuando el mojón es tan enorme que te da miedo tirar la cadena sin que se tape la tubería.
LA CAGADA EXORCISTA: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de cagar ves un tremendo demonio.
LA CAGADA DRAGON ECUPE FUEGO: Es cuando lo que te sale por el culo es como un liquido amarillento que te sale como un "spray" y te quema las nalgas.
LA CAGADA ANACONDA: Es cuando el mojón es tan largo que ves una cuello saliendo del agua
LA CAGADA IMPACTO PROFUNDO Es cuando el mojón sale disparado y se te moja todo el culo con agua del inodoro.
LA CAGADA DE LA MUERTE: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que evacuar la casa.
LA CAGADA SORPRESA: Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño, te bajas el pantaloncillo y ves el mojón saludándote.
LA CAGADA PESADILLA: Cuando cagas un mojón apoteósico, tiras la cadena, el inodoro se tapa y ves un éxodo de mojones salir del inodoro.
LA CAGADA AMNESICA: Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salón de clases te acuerdas que no te limpiaste el culo.
LA CAGADA HOMOSEXUAL: Cuando estas en el clímax de una deliciosa cagada y cuando vas a mitad de ese recio mojón te dan deseos de que te entre de nuevo.
LA CAGADA OLIMPICA: Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes que llevar el culo al lavamanos.
LA CAGADA PORFIADA: Cuando cagas en casa ajena, y no se va nunca el mojón por mas que tires la cadena.
LA CAGADA MAL ACABADA: Cuando crees haber botado todo, te limpias y sale un mojón blandito en el papel que te ensucia entero.
LA CAGADA ASUSTADORA: Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel.
LA CAGADA VEGETARIANA: Cuando el mojón viene con incrustaciones.
LA CAGADA CON PLANCHA: Cuando estas en un baño múltiple (de cine, universidad, etc.), hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos peos, aunque aprietes el culo.
LA CAGADA CON PLANCHA 2 : Cuando te pegas una cagada terriblemente (‘El regreso del mojón’) fétida en la casa de una amiga, sales del baño y al tiro entra ella.
LA CAGADA COLA DE CABALLO: Cuando cagas verde.
LA CAGADA LIMPIA: Es cuando cagas, ves el mojón en el inodoro, pero nada en el papel.
LA CAGADA ENFADOSA: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo sientes cagado, y te metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior.
LA CAGADA DE SEGUNDA: Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el pantalón hasta la rodilla, y te dan ganas de cagar de nuevo.
LA CAGADA FRUSTRADA: Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo único que te salen son tres pedos.
LA CAGADA DECEPCIONANTE: Es cuando te sientes con tremendas ganas de cagar un mojonsote y lo que te salen son unos mojoncitos de cabro.
LA CAGADA DE TERROR: Es cuando el mojón es tan enorme que te da miedo tirar la cadena sin que se tape la tubería.
LA CAGADA EXORCISTA: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de cagar ves un tremendo demonio.
LA CAGADA DRAGON ECUPE FUEGO: Es cuando lo que te sale por el culo es como un liquido amarillento que te sale como un "spray" y te quema las nalgas.
LA CAGADA ANACONDA: Es cuando el mojón es tan largo que ves una cuello saliendo del agua
LA CAGADA IMPACTO PROFUNDO Es cuando el mojón sale disparado y se te moja todo el culo con agua del inodoro.
LA CAGADA DE LA MUERTE: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que evacuar la casa.
LA CAGADA SORPRESA: Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño, te bajas el pantaloncillo y ves el mojón saludándote.
LA CAGADA PESADILLA: Cuando cagas un mojón apoteósico, tiras la cadena, el inodoro se tapa y ves un éxodo de mojones salir del inodoro.
LA CAGADA AMNESICA: Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salón de clases te acuerdas que no te limpiaste el culo.
LA CAGADA HOMOSEXUAL: Cuando estas en el clímax de una deliciosa cagada y cuando vas a mitad de ese recio mojón te dan deseos de que te entre de nuevo.
LA CAGADA OLIMPICA: Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes que llevar el culo al lavamanos.
LA CAGADA PORFIADA: Cuando cagas en casa ajena, y no se va nunca el mojón por mas que tires la cadena.
LA CAGADA MAL ACABADA: Cuando crees haber botado todo, te limpias y sale un mojón blandito en el papel que te ensucia entero.
LA CAGADA ASUSTADORA: Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel.
LA CAGADA VEGETARIANA: Cuando el mojón viene con incrustaciones.
LA CAGADA CON PLANCHA: Cuando estas en un baño múltiple (de cine, universidad, etc.), hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos peos, aunque aprietes el culo.
LA CAGADA CON PLANCHA 2 : Cuando te pegas una cagada terriblemente (‘El regreso del mojón’) fétida en la casa de una amiga, sales del baño y al tiro entra ella.
LA CAGADA COLA DE CABALLO: Cuando cagas verde.
MAS CAGADAS.....
1. Cagada: Cagada normal, un trozo de mierda sin valor.
2: Cagada Abundante: Cagada que, de ser tan copiosa, no se va del pozo del inodoro aunque tires 30 veces de la cadena.
3. Cagada Comestible: Es una cagada que tiene aun trozos de comida sin digerir.
4: Cagada Hardcore: Lo mismo que la cagada abundante, pero te cuesta lágrimas de sangre expulsarla, de tan grande que es.
5: Cagada "Lite": Tanta necesidad de ir al cuarto de baño y luego es enana.
6: Cagada Inexistente: Colega, donde esta mi mierda?
7: Cagada a la Italiana: Es una fina y mas o menos con forma de spagetti. Te sale como si fuera la pasta que te comiste a la hora de comer.
8: Cagada Liquida: La mas peligrosa que existe. Pones la ropa interior hecha un asco aunque te limpies mil veces.
9: Cagada Superior: Dios mio, pero de verdad tenia tanta mierda en el intestino?
10: Cagada Régimen Alimentario: Es de color verde.
11: La Cagada del Tio Tom: Huele tan mal que vomitarias. La suelen soltar los abuelos.
12: La Cagada de la Tía Marta: No huele. De verdad que has ido al inodoro, tía?
13: La Cagada Flotante: Alguien se olvido de tirar de la cadena...
14: Cagada Windows: Cuando estas en el inodoro con el portátil.
15: Cagada Figurada: Se parece a una patata, a la cara de tu herman@...
2: Cagada Abundante: Cagada que, de ser tan copiosa, no se va del pozo del inodoro aunque tires 30 veces de la cadena.
3. Cagada Comestible: Es una cagada que tiene aun trozos de comida sin digerir.
4: Cagada Hardcore: Lo mismo que la cagada abundante, pero te cuesta lágrimas de sangre expulsarla, de tan grande que es.
5: Cagada "Lite": Tanta necesidad de ir al cuarto de baño y luego es enana.
6: Cagada Inexistente: Colega, donde esta mi mierda?
7: Cagada a la Italiana: Es una fina y mas o menos con forma de spagetti. Te sale como si fuera la pasta que te comiste a la hora de comer.
8: Cagada Liquida: La mas peligrosa que existe. Pones la ropa interior hecha un asco aunque te limpies mil veces.
9: Cagada Superior: Dios mio, pero de verdad tenia tanta mierda en el intestino?
10: Cagada Régimen Alimentario: Es de color verde.
11: La Cagada del Tio Tom: Huele tan mal que vomitarias. La suelen soltar los abuelos.
12: La Cagada de la Tía Marta: No huele. De verdad que has ido al inodoro, tía?
13: La Cagada Flotante: Alguien se olvido de tirar de la cadena...
14: Cagada Windows: Cuando estas en el inodoro con el portátil.
15: Cagada Figurada: Se parece a una patata, a la cara de tu herman@...
LA CADENA NO FUNCIONA
Hoy es la primera vez en quizás 12 meses que voy a cagar y la cadena no baja. O sea, no quería bajar agua para que la mierda y el rollo de papel entero se vaya por el boquete. Por cierto, cuando la mierda y to eso se va por ahí, a donde cae eso?.
Yo leí en el Vocero que las aguas con caca y mierda caían en unos estanques y que ellos dejaban que la mierda saliera por unos filtros y después lo filtraban como mil veces hasta que logran sacarte todos los cantitos de mierda. Pa mi que eso es embuste porque yo he visto mierda liquida que parece mavi y eso puede pasar fácilmente por un filtro sin que se den cuenta. Es como el agua de piscina que siempre tiene meao pero nadie lo sabe. Estuve como 2 horas arreglando el inodoro hasta que funciono. Con esfuerzo y dedicación se pueden hacer millones de cosas. Si alguien sabe mas sobre como le quitan la mierda y el maíz al agua cagada me deja saber.
Yo leí en el Vocero que las aguas con caca y mierda caían en unos estanques y que ellos dejaban que la mierda saliera por unos filtros y después lo filtraban como mil veces hasta que logran sacarte todos los cantitos de mierda. Pa mi que eso es embuste porque yo he visto mierda liquida que parece mavi y eso puede pasar fácilmente por un filtro sin que se den cuenta. Es como el agua de piscina que siempre tiene meao pero nadie lo sabe. Estuve como 2 horas arreglando el inodoro hasta que funciono. Con esfuerzo y dedicación se pueden hacer millones de cosas. Si alguien sabe mas sobre como le quitan la mierda y el maíz al agua cagada me deja saber.
FORMAS DE DECIR: "VOY A CAGAR"
Voy a separar un lodo.
Voy a cambiarle el agua a las aceitunas
Voy a echar a la nutria a nadar
Voy a tirar la piedra
Voy a amasar un pastel.
Voy a liberar a Willy.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a tirar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a oir cantar al chato.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cacheton.
Ya va brincar el cangurito.
Voy a hacer unos adobes.
Voy a tirar el escombro.
Voy a descargar la conciencia.
O su variante: Préstame tu baño, voy a dejarte un recado.
Voy a desafanar unos beduinos.
O sus variantes fonéticas:
Viajero: Voy a desempacar unos pingüinos.
Presumido: !Uy, manito! !Voy a sacar a la solitaria en limusina!
Artistica: Voy a pintar un angelito negro.
Ecologista: Voy a reciclar material biodegradable.
Filosófico: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinario: Voy a ponerle sabor al caldo.
Políticamente incorrecto: Voy a liberar a Nelson Mandela.
Francote: Me voy a sincerar.
Bien intencionado: Voy a sacar lo mejor de mi.
Científico: Ahi te deje unas muestras, luego me avisas si traigo animales.
Coqueta: Me voy a echar aguita en los cachetes.
O bien, si es usted una personalidad compleja, diga:
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras.
Voy a desechar unas hipótesis.
Voy a descorchar la sidra para servir el champurrado.
Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda, porque ya me anda.
Voy a cambiarle el agua a las aceitunas
Voy a echar a la nutria a nadar
Voy a tirar la piedra
Voy a amasar un pastel.
Voy a liberar a Willy.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a tirar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a oir cantar al chato.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cacheton.
Ya va brincar el cangurito.
Voy a hacer unos adobes.
Voy a tirar el escombro.
Voy a descargar la conciencia.
O su variante: Préstame tu baño, voy a dejarte un recado.
Voy a desafanar unos beduinos.
O sus variantes fonéticas:
Viajero: Voy a desempacar unos pingüinos.
Presumido: !Uy, manito! !Voy a sacar a la solitaria en limusina!
Artistica: Voy a pintar un angelito negro.
Ecologista: Voy a reciclar material biodegradable.
Filosófico: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinario: Voy a ponerle sabor al caldo.
Políticamente incorrecto: Voy a liberar a Nelson Mandela.
Francote: Me voy a sincerar.
Bien intencionado: Voy a sacar lo mejor de mi.
Científico: Ahi te deje unas muestras, luego me avisas si traigo animales.
Coqueta: Me voy a echar aguita en los cachetes.
O bien, si es usted una personalidad compleja, diga:
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras.
Voy a desechar unas hipótesis.
Voy a descorchar la sidra para servir el champurrado.
Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda, porque ya me anda.
CAGADAS DUPLICADAS
Cagada ‘lámpara de Aladino’:
Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero solo terminás tirandote tres pedos locos.
Cagada amnésica:
Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo.
Cagada ‘levanta ánimos’:
Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
Cagada víbora:
Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.
Cagada fantasma:
Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.
Cagada limpia:
Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio.
Cagada húmeda:
No importa que te hayas limpiado 50 veces, segues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Cagada ’segunda edición’:
Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más mierda por cagar.
Cagada ‘infla-venas’:
Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminás exhausto.
Isla cagada:
Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.
Cagada explosiva:
Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.
Cagada alcohólica:
Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.
Cagada ‘Quiero pero no puedo’:
Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Cagada ‘parto difícil’:
Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravezado.
Cagada Splash!:
Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.
Cagada exorcista:
Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
Cagada de la alta sociedad:
El tipo de cagada que no tiene olor.
Cagada de exhibición:
La clase de cagada tan monstruosa que es díficil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. ·
Cagada desintegrable:
Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno apreta el botón parace explotar en miles de pequeños pedazos.
Cagada estalactita:
Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Cagada sorpresita:
Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero… ¿adivinen que?…
Cagada Papá Noel:
Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón
Cagada Titanic:
Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Cagada arco iris:
Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Cagada orgullosa:
Es cuando uno lucha tanto con el sorete que una vez que logró sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.
Cagada dietética:
Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Cagada ritual:
Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como ‘No puedo dormir sin mi cago de las 21:30′
Cagada gruñona:
La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Cagada mosca:
Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.
Cagada anónima:
Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Cagada suicida:
Ese sorete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.
Cagada ‘¿y ahora…?’:
Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.
Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero solo terminás tirandote tres pedos locos.
Cagada amnésica:
Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo.
Cagada ‘levanta ánimos’:
Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
Cagada víbora:
Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.
Cagada fantasma:
Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.
Cagada limpia:
Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio.
Cagada húmeda:
No importa que te hayas limpiado 50 veces, segues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Cagada ’segunda edición’:
Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más mierda por cagar.
Cagada ‘infla-venas’:
Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminás exhausto.
Isla cagada:
Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.
Cagada explosiva:
Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.
Cagada alcohólica:
Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.
Cagada ‘Quiero pero no puedo’:
Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Cagada ‘parto difícil’:
Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravezado.
Cagada Splash!:
Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.
Cagada exorcista:
Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
Cagada de la alta sociedad:
El tipo de cagada que no tiene olor.
Cagada de exhibición:
La clase de cagada tan monstruosa que es díficil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. ·
Cagada desintegrable:
Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno apreta el botón parace explotar en miles de pequeños pedazos.
Cagada estalactita:
Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Cagada sorpresita:
Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero… ¿adivinen que?…
Cagada Papá Noel:
Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón
Cagada Titanic:
Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Cagada arco iris:
Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Cagada orgullosa:
Es cuando uno lucha tanto con el sorete que una vez que logró sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.
Cagada dietética:
Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Cagada ritual:
Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como ‘No puedo dormir sin mi cago de las 21:30′
Cagada gruñona:
La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Cagada mosca:
Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.
Cagada anónima:
Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Cagada suicida:
Ese sorete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.
Cagada ‘¿y ahora…?’:
Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.
TIPOS PEDORROS
Los que se tiran peos, se catalogan de las siguientes formas:
audaz : el que se atreve a tirarse peos sabiendo que tiene colitis.
hipócrita : el que se tira los peos y le hecha la culpa al perro.
infantil : el que le gusta tirarse peos en la tina para ver como salen burbujas.
pirómano : el que le gusta tirarse peos pa' puro prenderse un fósforo en el poto y prenderlos
vanidoso : es el que le encantan el olor de sus peos.
egocéntrico: es el que se tira peos pa' puro hacerse notar.
ninja : es el que se tira esos peos piolas, pero dejan la media caga.
sufrido : es el que se tira los peos fuertes y le queda el hoyo del poto irrita'o.
masoquista : es el que se tira los peos con fuerza y los grita a toda raja.
fiestero : es el que celebra cada peo que se tira el chancho de mierda.
disimula'o : es el que se tira un peo hediondo y mueve la mano para que se desvanezca.
científico : es el que se mete una botella en el poto y luego se tira el peo para analizarlo al otro día.
orgulloso : el que se tira el peo y se lo comenta a todos sus amigos.
tonto : el que se tira el peo y luego mira pa'ver donde se jue'.
educado : el que se tira una peo y dice :"oh ! me tire un pedo..." y pide disculpas a la gente.
audaz : el que se atreve a tirarse peos sabiendo que tiene colitis.
hipócrita : el que se tira los peos y le hecha la culpa al perro.
infantil : el que le gusta tirarse peos en la tina para ver como salen burbujas.
pirómano : el que le gusta tirarse peos pa' puro prenderse un fósforo en el poto y prenderlos
vanidoso : es el que le encantan el olor de sus peos.
egocéntrico: es el que se tira peos pa' puro hacerse notar.
ninja : es el que se tira esos peos piolas, pero dejan la media caga.
sufrido : es el que se tira los peos fuertes y le queda el hoyo del poto irrita'o.
masoquista : es el que se tira los peos con fuerza y los grita a toda raja.
fiestero : es el que celebra cada peo que se tira el chancho de mierda.
disimula'o : es el que se tira un peo hediondo y mueve la mano para que se desvanezca.
científico : es el que se mete una botella en el poto y luego se tira el peo para analizarlo al otro día.
orgulloso : el que se tira el peo y se lo comenta a todos sus amigos.
tonto : el que se tira el peo y luego mira pa'ver donde se jue'.
educado : el que se tira una peo y dice :"oh ! me tire un pedo..." y pide disculpas a la gente.
VA DE MAS CAGADAS
LA CAGADA FANTASMA: Es cuando sientes salir la mierda, hay mierda en el papel, pero nada en el inodoro.
LA CAGADA LIMPIA: Es cuando cagas, ves el mojón en el inodoro, pero nada en el papel.
LA CAGADA MOJADA: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo sientes cagado, y te metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior.
LA CAGADA DE SEGUNDA: Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el pantalón hasta la rodilla, y te dan ganas de cagar de nuevo.
LA CAGADA DESEADA: Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo único que te salen son tres peos.
LA CAGADA MIERDA: Es cuando te sientes con tremendas ganas de cagar un mojonsote y lo que te salen son unos mojoncitos de cabro.
LA CAGADA DE MIEDO: Es cuando el mojón es tan enorme que te da miedo tirar la cadena sin que se tape la tubería.
LA CAGADA DE MADRE: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de cagar bautizas el mojón.
LA CAGADA DE FUEGO: Es cuando lo que te sale por el culo es como un liquido amarillento que te sale como un "spray" y te quema las nalgas.
LA GRAN CAGADA: Es cuando el mojón es tan largo que sobresale del nivel del agua.
LA CAGADA SALPICANTE: Es cuando el mojón sale disparado y se te moja todo el culo con agua del inodoro.
LA CAGADA DE LA MUERTE: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que salir corriendo del lugar.
LA CAGADA SORPRESA: Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño, te bajas el pantaloncillo y ves el mojón saludándote.
LA CAGADA DESBORDANTE: Cuando cagas un mojón apoteósico, tiras la cadena, el inodoro se tapa y ves un éxodo de mojones salir del inodoro.
LA CAGADA AMNESICA: Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salón de clases te acuerdas que no te limpiaste el culo.
LA CAGADA HOMOSEXUAL: Cuando estas en el clímax de una deliciosa cagada y cuando vas a mitad de ese recio mojón te dan deseos de que te entre de nuevo.
LA CAGADA FRUSTRANTE: Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes que llevar el culo al lavamanos.
LA CAGADA PORFIADA: Cuando cagas en casa ajena, y no se va nunca el mojón por mas que tires la cadena.
LA CAGADA MAL ACABADA: Cuando crees haber botado todo, te limpias y sale un mojón blandito en el papel que te ensucia entero.
LA CAGADA ASUSTADORA: Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel.
LA CAGADA VEGETARIANA: Cuando el mojón viene con incrustaciones de choclitos.
LA CAGADA CON PLANCHA: Cuando estas en un baño múltiple (de cine, universidad, etc), hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos peos, aunque aprietes el culo.
LA CAGADA CON PLANCHA 2 : Cuando te pegas una cagada terriblemente (‘El regreso del mojón’) fétida en la casa de una amiga, sales del baño y al tiro entra ella.
LA CAGADA LIMPIA: Es cuando cagas, ves el mojón en el inodoro, pero nada en el papel.
LA CAGADA MOJADA: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo sientes cagado, y te metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior.
LA CAGADA DE SEGUNDA: Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el pantalón hasta la rodilla, y te dan ganas de cagar de nuevo.
LA CAGADA DESEADA: Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo único que te salen son tres peos.
LA CAGADA MIERDA: Es cuando te sientes con tremendas ganas de cagar un mojonsote y lo que te salen son unos mojoncitos de cabro.
LA CAGADA DE MIEDO: Es cuando el mojón es tan enorme que te da miedo tirar la cadena sin que se tape la tubería.
LA CAGADA DE MADRE: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de cagar bautizas el mojón.
LA CAGADA DE FUEGO: Es cuando lo que te sale por el culo es como un liquido amarillento que te sale como un "spray" y te quema las nalgas.
LA GRAN CAGADA: Es cuando el mojón es tan largo que sobresale del nivel del agua.
LA CAGADA SALPICANTE: Es cuando el mojón sale disparado y se te moja todo el culo con agua del inodoro.
LA CAGADA DE LA MUERTE: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que salir corriendo del lugar.
LA CAGADA SORPRESA: Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño, te bajas el pantaloncillo y ves el mojón saludándote.
LA CAGADA DESBORDANTE: Cuando cagas un mojón apoteósico, tiras la cadena, el inodoro se tapa y ves un éxodo de mojones salir del inodoro.
LA CAGADA AMNESICA: Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salón de clases te acuerdas que no te limpiaste el culo.
LA CAGADA HOMOSEXUAL: Cuando estas en el clímax de una deliciosa cagada y cuando vas a mitad de ese recio mojón te dan deseos de que te entre de nuevo.
LA CAGADA FRUSTRANTE: Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes que llevar el culo al lavamanos.
LA CAGADA PORFIADA: Cuando cagas en casa ajena, y no se va nunca el mojón por mas que tires la cadena.
LA CAGADA MAL ACABADA: Cuando crees haber botado todo, te limpias y sale un mojón blandito en el papel que te ensucia entero.
LA CAGADA ASUSTADORA: Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel.
LA CAGADA VEGETARIANA: Cuando el mojón viene con incrustaciones de choclitos.
LA CAGADA CON PLANCHA: Cuando estas en un baño múltiple (de cine, universidad, etc), hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos peos, aunque aprietes el culo.
LA CAGADA CON PLANCHA 2 : Cuando te pegas una cagada terriblemente (‘El regreso del mojón’) fétida en la casa de una amiga, sales del baño y al tiro entra ella.
CAGADA INTERMITENTE
Como veremos más adelante, el llamarla intermitente no tiene nada que ver con la periodicidad.
Pongámonos en situación.
Estás tranquilamente en el curro y recibes una llamada biológica que te invita a ir al lavabo. Una vez en la trona, empiezas a apretar y a apretar de manera infructuosa. Hay algo que no va bien. Tienes la necesidad de evacuar, pero el esfinter te dice que nanay de la China, por esas no pasa. Más bien que ESO no pasa.
En esos momentos, te viene a la mente aquella ley física de que dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio, o aquella que un camello no puede pasar por el ojo de una aguja. Bueno!, esto último no se si es una ley física, pero lo cierto es que te viene a la mente.
Sigues apretando, y casi pierdes el aliento. Piensas que es imposible que ESO salga por ahi. Almenos sin epidural. Tomas un respiro. Pero no dejas de apretar, no sea que todo el esfuerzo anterior haya sido en vano.
Volvemos al ataque. Algo asoma. Te preguntas si tendrá pelo. Si será niño o niñá. Sigues apretando. Toda la sangre de tu cuerpo se aleja de la zona en conflicto para ir a tu cabeza. Notas la tension arterial en las venas de las sienes. Pom-pom, pom-pom. Te da la sensación que hayas puesto el intermintente para avanzar.
Te agachas un poco, adoptas una posición más aerodinámica, como para ayudar al esfuerzo, estás enrojecido, aprietas los dientes. Se te escapa algún gemido y te acuerdas de los comentarios de tu amigo gay,
… si es como cagar hacia adentro…
Creo que nunca me haré gay. Sobran comentarios.
YA! por fin sale, Ahhh! y al MONSTRUO le siguen el resto de entes. Lo tienen fácil. Caen casi sin esfuerzo, tienen el camino hecho. Aprietas un poco el culo no sea que tambien se escape algún riñón. O el páncreas. Porque no veas como te ha dejado el cerete, que incluso notas frio en los intestinos.
Bueno, ya está! piensas. Te levantas y LO observas. Orgulloso, enhiesto, desafiante, desconocedor de que posees la llave que desatará las tormentas marinas que lo engullirán hacia las profundidades. Sonries. Pulsas la descarga de la cisterna.
Ya te vas, una última mirada para ver que dejas todo en orden y DIOS!! todavia esta! más brillante que antes. Desafiante! Horror no hay escobilla! llaman a la puerta. –Ocupado– dices. Y te preguntas ¿¿Cómo coño voy a deshacerme de ESO??.
NO! no voy a entrar en detalles escabrosos, una segunda descarga fue suficiente. Pero el momento de bochorno que te ha hecho pasar no lo olvidarás durante mucho, mucho tiempo.
Pongámonos en situación.
Estás tranquilamente en el curro y recibes una llamada biológica que te invita a ir al lavabo. Una vez en la trona, empiezas a apretar y a apretar de manera infructuosa. Hay algo que no va bien. Tienes la necesidad de evacuar, pero el esfinter te dice que nanay de la China, por esas no pasa. Más bien que ESO no pasa.
En esos momentos, te viene a la mente aquella ley física de que dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio, o aquella que un camello no puede pasar por el ojo de una aguja. Bueno!, esto último no se si es una ley física, pero lo cierto es que te viene a la mente.
Sigues apretando, y casi pierdes el aliento. Piensas que es imposible que ESO salga por ahi. Almenos sin epidural. Tomas un respiro. Pero no dejas de apretar, no sea que todo el esfuerzo anterior haya sido en vano.
Volvemos al ataque. Algo asoma. Te preguntas si tendrá pelo. Si será niño o niñá. Sigues apretando. Toda la sangre de tu cuerpo se aleja de la zona en conflicto para ir a tu cabeza. Notas la tension arterial en las venas de las sienes. Pom-pom, pom-pom. Te da la sensación que hayas puesto el intermintente para avanzar.
Te agachas un poco, adoptas una posición más aerodinámica, como para ayudar al esfuerzo, estás enrojecido, aprietas los dientes. Se te escapa algún gemido y te acuerdas de los comentarios de tu amigo gay,
… si es como cagar hacia adentro…
Creo que nunca me haré gay. Sobran comentarios.
YA! por fin sale, Ahhh! y al MONSTRUO le siguen el resto de entes. Lo tienen fácil. Caen casi sin esfuerzo, tienen el camino hecho. Aprietas un poco el culo no sea que tambien se escape algún riñón. O el páncreas. Porque no veas como te ha dejado el cerete, que incluso notas frio en los intestinos.
Bueno, ya está! piensas. Te levantas y LO observas. Orgulloso, enhiesto, desafiante, desconocedor de que posees la llave que desatará las tormentas marinas que lo engullirán hacia las profundidades. Sonries. Pulsas la descarga de la cisterna.
Ya te vas, una última mirada para ver que dejas todo en orden y DIOS!! todavia esta! más brillante que antes. Desafiante! Horror no hay escobilla! llaman a la puerta. –Ocupado– dices. Y te preguntas ¿¿Cómo coño voy a deshacerme de ESO??.
NO! no voy a entrar en detalles escabrosos, una segunda descarga fue suficiente. Pero el momento de bochorno que te ha hecho pasar no lo olvidarás durante mucho, mucho tiempo.
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