martes, 17 de junio de 2008
LAS MUJERES SON PEDORRAS
El sexo débil, el lado hermoso de la vida, iconos de la sexualidad, sinónimos de delicadeza y sensualidad, es mentira, todo esto es falso, lejos de la verdad. Las mujeres son pedorras, esconden sus bajos pensamientos hasta que tienen oportunidad de largarlos y diablos que molestan, asfixian y uno los tiene que aceptar porque simplemente vienen de las nalgas y son delicados, canallas, son igual de cerdas que uno!
CONSULTA PEDORRA
PREGUNTA AL DOCTOR:
Yo cuando me tiro un pedo lo huelo, y es más.
Cuando me cambio de calzoncillos, me gusta oler la parte donde se ha acumulado el olor de mis cojones antes de echarlos a lavar.
Mi sudor también me gusta.
Y cuando cago, no tengo prisa por salir del cuarto de baño.
Creo que podría ser feliz en una gran montaña hecha por un mezclote de todos mis fluidos y productos físicos.
¿Soy un cerdo?.
RESPUESTA DEL DOCTOR:
Bueno, tus costumbres me dicen que eres un tipo bastante normal, al contrario de la mayoría de la gente. Yo, además, para acentuar los efluvios de mis gayumbos, me los cambio una vez al mes, me los cambio de lao, quiero decir. Les doy la vuelta y los aprovecho por el otro sitio, que está sin usar y no me gustan los derroches.
Receta casera pa matar el aburrimiento:
-No limpiarse el culo en un mes.
-Dejar reposar el ano una media hora tras la última cagada, el día que se desee hacer uso de la receta.
-Una vez reseca la materia residual, conectarse al PC y dejar que la inercia te lleve.
-Juguetear con las calandracas y pelotillas acumuladas en los pelillos.
Recomendado para niños y niñas, lanzar las pelotillas contra la pared produce un placer más intenso que comer pipas...
Yo cuando me tiro un pedo lo huelo, y es más.
Cuando me cambio de calzoncillos, me gusta oler la parte donde se ha acumulado el olor de mis cojones antes de echarlos a lavar.
Mi sudor también me gusta.
Y cuando cago, no tengo prisa por salir del cuarto de baño.
Creo que podría ser feliz en una gran montaña hecha por un mezclote de todos mis fluidos y productos físicos.
¿Soy un cerdo?.
RESPUESTA DEL DOCTOR:
Bueno, tus costumbres me dicen que eres un tipo bastante normal, al contrario de la mayoría de la gente. Yo, además, para acentuar los efluvios de mis gayumbos, me los cambio una vez al mes, me los cambio de lao, quiero decir. Les doy la vuelta y los aprovecho por el otro sitio, que está sin usar y no me gustan los derroches.
Receta casera pa matar el aburrimiento:
-No limpiarse el culo en un mes.
-Dejar reposar el ano una media hora tras la última cagada, el día que se desee hacer uso de la receta.
-Una vez reseca la materia residual, conectarse al PC y dejar que la inercia te lleve.
-Juguetear con las calandracas y pelotillas acumuladas en los pelillos.
Recomendado para niños y niñas, lanzar las pelotillas contra la pared produce un placer más intenso que comer pipas...
ARMA DEFENSIVA: UN BUEN PEDO
Bien, he visto este tema de discusión en otro sitio y me ha resultado irresistible.
Seamos sinceros, peerse es todo un placer y un derecho. ¿Quién estando en la piscina no ha visto como salen pompitas de debajo del bañador (se han dado casos de jacuzzis gigantes)? O si estas en invierno calentito en tu cama y te pees, ¿quién es el guapo que no zarandea la manta para a continuación pensar: "Jeje, sigo estando podrio"?
Además, si de verdad eres bueno en este arte, puede llegar a serte muy útil. Imagina que estas en primera fila en un concierto de los Maiden (o del Reno, vaya), y te sientes agobiaísimo por la presión de la multitud de detrás. Si haces un super ataque, crearás un radio de unos dos metros donde no podrá existir más vida que la tuya, ya que estás inmunizado (siempre hacerlo con control, ya que si la onda expansiva llega al escenario, se acabó el concierto).
Pues eso, ¡discutid lanzándoos mierda!
Seamos sinceros, peerse es todo un placer y un derecho. ¿Quién estando en la piscina no ha visto como salen pompitas de debajo del bañador (se han dado casos de jacuzzis gigantes)? O si estas en invierno calentito en tu cama y te pees, ¿quién es el guapo que no zarandea la manta para a continuación pensar: "Jeje, sigo estando podrio"?
Además, si de verdad eres bueno en este arte, puede llegar a serte muy útil. Imagina que estas en primera fila en un concierto de los Maiden (o del Reno, vaya), y te sientes agobiaísimo por la presión de la multitud de detrás. Si haces un super ataque, crearás un radio de unos dos metros donde no podrá existir más vida que la tuya, ya que estás inmunizado (siempre hacerlo con control, ya que si la onda expansiva llega al escenario, se acabó el concierto).
Pues eso, ¡discutid lanzándoos mierda!
¿ES CORRECTO DEJAR OLOR EN EL WATER?
En el largo proceso que supone pasar de freak a persona humana, una de las fases obligatorias es darse cuenta de que no es correcto dejar olor en el baño después de defecar. El spray-desodorante crea un batiburrillo de olores en los que es casi peor el remedio que la enfermedad. ¿Qué hacer, entonces? Dado que el mal olor lo provocan los llamados hidrocarburos aromáticos, lo científicamente correcto es el encender un fuego que consuma los gases. Como me dijo mi querido Marc un día, al salir del wc, “¿Has hecho caca? ¿Has encendido una cerilla?”. Es por ello que, en mi váter, cuando veo que el peligro acecha, enciendo una vela de Ikea que, adhocráticamente tengo cerca de la taza (junto con sus respectivas cerillas).
¿A dónde quiero llegar con todo esto? Primero, a que toméis ejemplo. Y, luego, a una curiosa reflexión. Cuando apago la vela, el olor a cera resultante hace que mi váter tenga aroma no a hez, sino a iglesia. ¿Qué puede tener que ver nuestro señor Jesucristo con el fecho de facer de vientre? Creía que nada, y que mejor haría en realizar tareas del hogar que en reflexionar sobre tonteridas. Pero, al final, resultó que sí había un vínculo entre Dios y el olor a caca.
Dicen que no le han añadido cuescos, sino que han restaurado los que la televisión hacía desaparecer en la sonorización. Viendo las caras de este celebérrimo telepredicador, queda meridianamente claro que el Señor se expresa a través de sus esfínteres. En conclusión, no debéis avergonzaros de vuestros pedos. Al igual que en ciertas culturas se eructa después de una copiosa comida como signo de buena educación, pensad que, cada vez que os contenéis un cuesco es como si estuvieseis volviendo a crucificar a Cristo. Si lo que os causase embarazo fuese más la olor que el melodioso sonido, podéis comprar un cirio pascual y llevarlo por las estancias donde os penséis peer: seréis doblemente píos y santos.
Reflexión final: si se hubiesen restaurado los pedos divinos en el discurso de un buen musulmán. ¿Estaríamos ante una guerra santa? ¿Mereceríamos la extinción de occidente por herir los sentimientos religiosos de la gente? Y que nadie me llame facha. ¿En qué momento pasó la izquierda a defender el fanatismo religioso, la mezquita en el gobierno y las teocracias de cualquier signo? ¿Por qué no meterse con la gente que considera que ridiculizar una ideología – sí, amiguitos, la religión no es más que una ideología – merece la pena de muerte? Llevamos demasiado tiempo en el que la izquierda, en vez de pensar por sí misma, parece simplemente llevar la contraria a lo que diga el Jiménez Losantos de turno. ¿Así que podemos meternos con el Opus Dei, Ratzinger y cagarnos en Dios pero los sentimientos de los seguidores de Alá son tema tabú? Un poco más de coherencia, señores. Yo estoy dispuesto a aceptar ver un vídeo de Hans Magnus pediéndose, o caricaturas que denigren a Adriano Pappalardo, así que quien crea que el fuego destructor lavará las ofensas que a él le hagan sólo merece que Dios, desde mi recto, entre directo en su boca para purificar su alma enferma.
¿A dónde quiero llegar con todo esto? Primero, a que toméis ejemplo. Y, luego, a una curiosa reflexión. Cuando apago la vela, el olor a cera resultante hace que mi váter tenga aroma no a hez, sino a iglesia. ¿Qué puede tener que ver nuestro señor Jesucristo con el fecho de facer de vientre? Creía que nada, y que mejor haría en realizar tareas del hogar que en reflexionar sobre tonteridas. Pero, al final, resultó que sí había un vínculo entre Dios y el olor a caca.
Dicen que no le han añadido cuescos, sino que han restaurado los que la televisión hacía desaparecer en la sonorización. Viendo las caras de este celebérrimo telepredicador, queda meridianamente claro que el Señor se expresa a través de sus esfínteres. En conclusión, no debéis avergonzaros de vuestros pedos. Al igual que en ciertas culturas se eructa después de una copiosa comida como signo de buena educación, pensad que, cada vez que os contenéis un cuesco es como si estuvieseis volviendo a crucificar a Cristo. Si lo que os causase embarazo fuese más la olor que el melodioso sonido, podéis comprar un cirio pascual y llevarlo por las estancias donde os penséis peer: seréis doblemente píos y santos.
Reflexión final: si se hubiesen restaurado los pedos divinos en el discurso de un buen musulmán. ¿Estaríamos ante una guerra santa? ¿Mereceríamos la extinción de occidente por herir los sentimientos religiosos de la gente? Y que nadie me llame facha. ¿En qué momento pasó la izquierda a defender el fanatismo religioso, la mezquita en el gobierno y las teocracias de cualquier signo? ¿Por qué no meterse con la gente que considera que ridiculizar una ideología – sí, amiguitos, la religión no es más que una ideología – merece la pena de muerte? Llevamos demasiado tiempo en el que la izquierda, en vez de pensar por sí misma, parece simplemente llevar la contraria a lo que diga el Jiménez Losantos de turno. ¿Así que podemos meternos con el Opus Dei, Ratzinger y cagarnos en Dios pero los sentimientos de los seguidores de Alá son tema tabú? Un poco más de coherencia, señores. Yo estoy dispuesto a aceptar ver un vídeo de Hans Magnus pediéndose, o caricaturas que denigren a Adriano Pappalardo, así que quien crea que el fuego destructor lavará las ofensas que a él le hagan sólo merece que Dios, desde mi recto, entre directo en su boca para purificar su alma enferma.
INODOROS EN LUGAR DE PLATOS
Un restaurante taiwanés ofrece sus comidas servidas en pequeños inodoros occidentales y asiáticos.
Al ingresar al restaurant "Marton" ("inodoro" en chino), el comensal deberá atravesar una puerta con forma de tabla (para inodoros, claro), para luego encontrarse con un ambiente acorde al nombre del lugar, cuyas paredes están repletas de mingitorios.Al sentarse, lo hará sobre cómodos inodoros occidentales, mientras que posará sus singulares platos sobre la variedad asiática de estos artefactos.Lo que ordene vendrá teñido de un color tierra y servido en pequeñas tasas de inodoro, tanto occidentales como orientales, para que el valiente comensal tenga una "experiencia escatológica" única.Eric Wang, creador del restaurant, dice que "la gente viene y se va con esta experiencia especial. Muchos buscan una mayor diversión al mezclar arroz con salsas, asi el plato parece igual que cuando uno se olvida de tirar la cadena; y después se lo comen"
Al ingresar al restaurant "Marton" ("inodoro" en chino), el comensal deberá atravesar una puerta con forma de tabla (para inodoros, claro), para luego encontrarse con un ambiente acorde al nombre del lugar, cuyas paredes están repletas de mingitorios.Al sentarse, lo hará sobre cómodos inodoros occidentales, mientras que posará sus singulares platos sobre la variedad asiática de estos artefactos.Lo que ordene vendrá teñido de un color tierra y servido en pequeñas tasas de inodoro, tanto occidentales como orientales, para que el valiente comensal tenga una "experiencia escatológica" única.Eric Wang, creador del restaurant, dice que "la gente viene y se va con esta experiencia especial. Muchos buscan una mayor diversión al mezclar arroz con salsas, asi el plato parece igual que cuando uno se olvida de tirar la cadena; y después se lo comen"
SUS PROPIOS PEDOS LES CAUSAN LA MUERTE
Cientos de vacas mueren por aspirar sus propias flatulencias. En los viajes largos se pedean hasta la tumba.
La flatulencia es responsable del deceso de cientos de vacas que son exportadas de Estados Unidos a Medio Oriente, según un informe de la Universidad de Nueva Inglaterra. Al parecer, durante los viajes largos en barco las vacas empiezan a emitir un alto contenido de amoníaco en sus gases lo cual termina por intoxicar y matar a algunas de ellas.Jeisana Accioly, investigadora de la mencionada universidad, sostiene que el alto contenido protéico de la dieta de estos animales que permanecen en alta mar entre 13 y 31 días podría explicar parcialmente el fenómeno. Lo que sí es un hecho es que dentro del ambiente cerrado de los corrales de los barcos, el nivel de amoníaco en el aire generado por los flatos vacunos termina matando buena parte del ganado.El gobierno de los Estados Unidos prohibió el embarque de ciertas razas luego de que novescientas vacas murieran durante el mismo viaje. Para la doctora Ventosa la solución es muy simple: un cambio en la dieta del ganado. Como antecedente de esta idea se citó la reducción del canibalismo entre gallinas, que tenía en jaque a la industria del huevo, gracias a un cambio en la alimentación de las aves.
Joder, ¡luego dicen de la capa de ozono!.
La flatulencia es responsable del deceso de cientos de vacas que son exportadas de Estados Unidos a Medio Oriente, según un informe de la Universidad de Nueva Inglaterra. Al parecer, durante los viajes largos en barco las vacas empiezan a emitir un alto contenido de amoníaco en sus gases lo cual termina por intoxicar y matar a algunas de ellas.Jeisana Accioly, investigadora de la mencionada universidad, sostiene que el alto contenido protéico de la dieta de estos animales que permanecen en alta mar entre 13 y 31 días podría explicar parcialmente el fenómeno. Lo que sí es un hecho es que dentro del ambiente cerrado de los corrales de los barcos, el nivel de amoníaco en el aire generado por los flatos vacunos termina matando buena parte del ganado.El gobierno de los Estados Unidos prohibió el embarque de ciertas razas luego de que novescientas vacas murieran durante el mismo viaje. Para la doctora Ventosa la solución es muy simple: un cambio en la dieta del ganado. Como antecedente de esta idea se citó la reducción del canibalismo entre gallinas, que tenía en jaque a la industria del huevo, gracias a un cambio en la alimentación de las aves.
Joder, ¡luego dicen de la capa de ozono!.
domingo, 15 de junio de 2008
LAS PRIMERAS CACAS
Al cabo de dos o tres días, harán las llamadas heces de transición: verdosas, oscuras y semilíquidas durante dos o tres días.
Los primeros días de la lactancia las heces se vuelven de color amarillo, oro viejo o semilíquidas. Además, suelen defecar varias veces al día.
Si el recién nacido se alimenta con leches de fórmula, suelen defecar menos veces y con una consistencia más dura. El color será también amarillo pálido o verdoso.
Algunos niños hacen una deposición cada vez que toman el pecho o el biberón, esto es normal y se debe a que tienen un reflejo gastro-cólico exaltado. Es decir, que cuando les llega el alimento al estómago se producen ondas peristálticas en el intestino que dan lugar a una deposición.
Los primeros días de la lactancia las heces se vuelven de color amarillo, oro viejo o semilíquidas. Además, suelen defecar varias veces al día.
Si el recién nacido se alimenta con leches de fórmula, suelen defecar menos veces y con una consistencia más dura. El color será también amarillo pálido o verdoso.
Algunos niños hacen una deposición cada vez que toman el pecho o el biberón, esto es normal y se debe a que tienen un reflejo gastro-cólico exaltado. Es decir, que cuando les llega el alimento al estómago se producen ondas peristálticas en el intestino que dan lugar a una deposición.
MIERDAS VARIAS
Bueno, hace ya tiempo os comenté cómo teñir vuestra caca de un marrón muy muy oscuro, casi negro, aquí tenéis un enlace al artí-culo en cuestión: Curiosidades anales.
Pues bien, hoy, por cortesía de mi consejera espiritual, os recomendaré un nuevo tinte fecal. Si queréis una mierda realmente verdosa, no hay nada mejor que acelgas y espinacas...Otras verduras aportan cierto tinte, pero no es demasiado apreciable, y por supuesto, no se acerca ni de lejos al espectacular verde de la caca acelgada o espinacada.
Para terminar, hablar, como no, de esa mierda blancuzca típica de cuando tenemos una gastroenteritis galopante y nos preparan pescadas y arroces en blanco. Aunque ésta caca, acompañada siempre de ese malestar general, suele ser mirada con malos ojos y recelo, quisiera romper una lanza a su favor. Vale, la caca blancuzca es compañera de la enfermedad, pero ella no es la culpable, y tiene su valor artístico, como todas las mierdas, por ello, no la discriminemos.
Pues bien, hoy, por cortesía de mi consejera espiritual, os recomendaré un nuevo tinte fecal. Si queréis una mierda realmente verdosa, no hay nada mejor que acelgas y espinacas...Otras verduras aportan cierto tinte, pero no es demasiado apreciable, y por supuesto, no se acerca ni de lejos al espectacular verde de la caca acelgada o espinacada.
Para terminar, hablar, como no, de esa mierda blancuzca típica de cuando tenemos una gastroenteritis galopante y nos preparan pescadas y arroces en blanco. Aunque ésta caca, acompañada siempre de ese malestar general, suele ser mirada con malos ojos y recelo, quisiera romper una lanza a su favor. Vale, la caca blancuzca es compañera de la enfermedad, pero ella no es la culpable, y tiene su valor artístico, como todas las mierdas, por ello, no la discriminemos.
5 cosas que no sabías sobre las cacas
[Autor: David para Mentalfloss] Hoy tengo la cabeza hecha una caca. Alguien le ha regalado a mi hijo Jack, de seis meses de edad, una copia del libro Todos hacemos caca a pesar de que ni siquiera nos habíamos planteado hablarle del asunto a una edad tan temprana. Aún así es un libro fascinante, y me ha hecho pensar en lo poco que sabemos sobre las cacas. A pesar de que los hechos que relato a continuación no aparecen en el libro de Taro Gomi, no por ello son menos ingeniosos.
1. Las cacas de pájaro son blancas porque los pájaros no pueden hacer pipí. Sus riñones funcionan como los nuestros, pero en lugar de producir orina, los pájaros excretan una pasta blanca. Esta pasta, se une a los residuos provenientes del intestino, y es excretada a través de la cloaca del ave, un verdadero agujero multifuncional. Y si, cuando digo multifuncional quiero decir que también lo usan para aparearse.
2. Muchos perros se comen sus cacas. Este hecho es de sobra conocido, para mi disgusto mi perro se comía sus excrementos algunas veces. Lo que no sabía es que hacer esto tiene un nombre: coprofagía, y que desde luego es mucho más popular entre los escarabajos peloteros que entre los perros. Si tu chucho se come sus propias heces, una forma de animarle a que abandone este comportamiento (a parte, lógicamente, del consistente en limpiarlas inmediatamente) es rociar el excremento con salsa picante o vinagre.
3. La razón por la que algunas cacas flotan es que en su composición abunda el gas. En lugar de salir al exterior en forma de flatulencia, el gas queda atrapado en el excremento y le obliga a subir a la superficie del agua. Si tu dieta es muy rica en grasas, probablemente tus cacas tiendan a flotar.
4. Los hombres de las cavernas estaban bien equipados para masticar y digerir múltiples plantas y verduras. Poseían molares más grandes y tractos digestivos más largos, lo cual les venía bien para manejar alimentos ricos en la indigestible celulosa, como por ejemplo algunos cereales como el maíz. La evolución ha trabajado en contra de esta habilidad para digerir los granos, y esa es la razón por la que cuando nos tragamos algunas semillas enteras, aparecen tal cual en nuestros excrementos.
5. La palabra inglesa para caca (poop) proviene del término inglés medieval poupen o popen, que era la raíz de la palabra que ahora llamados pedo (fart). Por lo que claramente, poop tiene un origen onomatopéyico. (Nota del traductor: exactamente igual que algunos términos infantiles habituales en castellano, como pun o popó).
Traducido de 5 Things I Didn’t Know about Poop
1. Las cacas de pájaro son blancas porque los pájaros no pueden hacer pipí. Sus riñones funcionan como los nuestros, pero en lugar de producir orina, los pájaros excretan una pasta blanca. Esta pasta, se une a los residuos provenientes del intestino, y es excretada a través de la cloaca del ave, un verdadero agujero multifuncional. Y si, cuando digo multifuncional quiero decir que también lo usan para aparearse.
2. Muchos perros se comen sus cacas. Este hecho es de sobra conocido, para mi disgusto mi perro se comía sus excrementos algunas veces. Lo que no sabía es que hacer esto tiene un nombre: coprofagía, y que desde luego es mucho más popular entre los escarabajos peloteros que entre los perros. Si tu chucho se come sus propias heces, una forma de animarle a que abandone este comportamiento (a parte, lógicamente, del consistente en limpiarlas inmediatamente) es rociar el excremento con salsa picante o vinagre.
3. La razón por la que algunas cacas flotan es que en su composición abunda el gas. En lugar de salir al exterior en forma de flatulencia, el gas queda atrapado en el excremento y le obliga a subir a la superficie del agua. Si tu dieta es muy rica en grasas, probablemente tus cacas tiendan a flotar.
4. Los hombres de las cavernas estaban bien equipados para masticar y digerir múltiples plantas y verduras. Poseían molares más grandes y tractos digestivos más largos, lo cual les venía bien para manejar alimentos ricos en la indigestible celulosa, como por ejemplo algunos cereales como el maíz. La evolución ha trabajado en contra de esta habilidad para digerir los granos, y esa es la razón por la que cuando nos tragamos algunas semillas enteras, aparecen tal cual en nuestros excrementos.
5. La palabra inglesa para caca (poop) proviene del término inglés medieval poupen o popen, que era la raíz de la palabra que ahora llamados pedo (fart). Por lo que claramente, poop tiene un origen onomatopéyico. (Nota del traductor: exactamente igual que algunos términos infantiles habituales en castellano, como pun o popó).
Traducido de 5 Things I Didn’t Know about Poop
EL BEBÉ Y SUS CACAS
Es bueno conocer y entender, incluso de cacas, sobretodo si se trata de nuestro bebé. Conocer estas cinco fases de cacas te ayudará a conocer si la evolución de tu bebé es la adecuada.
El meconio, como ya sabemos, es la primera deposición que realiza el bebé. Es expulsado gracias a la acción laxante del calostro y ayuda a eliminar la bilirrubina y a evitar la ictericia Es de un color verde oscuro-negruzco, blando y pegajoso. Está compuesto por líquido amnióntico, vérmix, lanugo y secreciones del tubo digestivo.
Las heces de transición comienzan entre el cuarto y el séptimo día de vida del bebé. La característica principal es el olor un olor bastante fuerte y su aspecto es líquido y verdoso.
Cuando el bebé es alimentado con leche materna las deposiciones presentan un color amarillo dorado, y la textura de éstas es grumosa y blanda. Son las heces de leche materna. Su composición hace que se desarrolle en el intestino del bebé un tipo de bacterias beneficiosas que impiden que crezcan otras más dañinas.
Las heces de leche artificial son características por un color amarillo-marrón claro, son más consistentes y con grumos blanquecinos.
La diarrea es un síntoma de infección o cambio de alimentación. Si el bebé toma el pecho sus heces cambian la consistencia, son más líquidas y más frecuentes; si se alimenta con biberón, las heces se vuelven líquidas, además el bebé está molesto, llora porque le duele la tripa y tiene menos apetito. Es recomendable que el especialista haga su diagnóstico.
El meconio, como ya sabemos, es la primera deposición que realiza el bebé. Es expulsado gracias a la acción laxante del calostro y ayuda a eliminar la bilirrubina y a evitar la ictericia Es de un color verde oscuro-negruzco, blando y pegajoso. Está compuesto por líquido amnióntico, vérmix, lanugo y secreciones del tubo digestivo.
Las heces de transición comienzan entre el cuarto y el séptimo día de vida del bebé. La característica principal es el olor un olor bastante fuerte y su aspecto es líquido y verdoso.
Cuando el bebé es alimentado con leche materna las deposiciones presentan un color amarillo dorado, y la textura de éstas es grumosa y blanda. Son las heces de leche materna. Su composición hace que se desarrolle en el intestino del bebé un tipo de bacterias beneficiosas que impiden que crezcan otras más dañinas.
Las heces de leche artificial son características por un color amarillo-marrón claro, son más consistentes y con grumos blanquecinos.
La diarrea es un síntoma de infección o cambio de alimentación. Si el bebé toma el pecho sus heces cambian la consistencia, son más líquidas y más frecuentes; si se alimenta con biberón, las heces se vuelven líquidas, además el bebé está molesto, llora porque le duele la tripa y tiene menos apetito. Es recomendable que el especialista haga su diagnóstico.
OTRA CLASIFICACIÓN DE LAS CACAS
Clasificacion de Cacas
* Caca "Fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.
* Caca "Fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
* Caca "Perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
* Caca "Húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
* Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar.
* Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
* Caca "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...
* Caca "Explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
* Caca "Alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
* Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde.
* Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.
* Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
* Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
* Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
* Caca "Espía": Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
* Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
* Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
* Caca "Ramita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).
* Caca "Drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higienico.
* Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
* Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivina que?... !!!!!! SE CAGA !!!!!!!!
* Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...
* Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
* Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
* Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
* Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
* Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...
* Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
* Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel...
* Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
* Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
* Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.
* Caca "¿Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
* Caca "Fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.
* Caca "Fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
* Caca "Perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
* Caca "Húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
* Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar.
* Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
* Caca "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...
* Caca "Explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
* Caca "Alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
* Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde.
* Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.
* Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
* Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
* Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
* Caca "Espía": Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
* Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
* Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
* Caca "Ramita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).
* Caca "Drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higienico.
* Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
* Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivina que?... !!!!!! SE CAGA !!!!!!!!
* Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...
* Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
* Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
* Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
* Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
* Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...
* Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
* Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel...
* Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
* Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
* Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.
* Caca "¿Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
sábado, 14 de junio de 2008
AL INSPECTOR LE PUEDE DAR TODO
Un tipo va en un tren y tiene unas ganas tremendas de cagar.
Corre hasta donde están los baños y están todos ocupados.
Se queda un rato esperando pero no aguanta más y corre a la otra punta del tren y los baños de alli tambien están ocupados.
Como ya no resiste más, entra en el vagón dormitorio y caga en el pasillo y hace un desastre padre y muy señor mío.
En ese momento viene otro pasajero y le dice:
- Pero Ud. está loco! cagó todo el piso!
- ¿Y que quiere?... si estaban todos los baños ocupados.
- Lo lamento pero debo dar parte al Inspector.
- Por mi deselo todo.
Corre hasta donde están los baños y están todos ocupados.
Se queda un rato esperando pero no aguanta más y corre a la otra punta del tren y los baños de alli tambien están ocupados.
Como ya no resiste más, entra en el vagón dormitorio y caga en el pasillo y hace un desastre padre y muy señor mío.
En ese momento viene otro pasajero y le dice:
- Pero Ud. está loco! cagó todo el piso!
- ¿Y que quiere?... si estaban todos los baños ocupados.
- Lo lamento pero debo dar parte al Inspector.
- Por mi deselo todo.
COMPARTIR LOS PEDOS CON AMOR
Yo creo que echarse un pedo es de lo más natural que existe, y sino díganme cuantos de ustedes no lo han hecho alguna vez en su vida? Lo que ocurre es que esta sociedad es tan hipócrita que cuando alguien se tira alguno delante de otra persona con la que no tiene la suficiente confianza para hacerlo, ya lo catalogamos de guarro y de hacer el ridículo. Pero hacer el ridículo es hacer algo que hacen millones de personas en el mundo constantemete??
Señoras y señores, compartir es vivir, y nada mejor que compartir que aquello más natural e inofensivo que un pedo con mucho amor.
Señoras y señores, compartir es vivir, y nada mejor que compartir que aquello más natural e inofensivo que un pedo con mucho amor.
viernes, 13 de junio de 2008
ALBOREAR EXCREMENTADO
No se dice lo de: quien con críos se acuesta, cagado se levanta.
Lo correcto es decir:
Quien con infantes pernocta, excrementado alborea.
Lo correcto es decir:
Quien con infantes pernocta, excrementado alborea.
EL DICHOSO UÑERO, JA. JA. JA.
Un catalán de viaje por Madrid entra en un restaurante para reponer fuerzas.
Acomodado por el maître, pide para primer plato sopa.
Al momento, aparece el camarero con el plato de sopa en el antebrazo izquierdo, (como todo buen profesional) pero con el dedo medio (o corazón) de la mano derecha, introducido en el plato.
El catalán con bastante mosqueo, le reprocha:
-¿Como es que me trae el dedo metido en la sopa?
A lo que le responde el madrileño con esa chulería innata:
-Es que tengo un uñero bastante irritado, y el médico me ha recomendado que lo introduzca en algo caliente. Así que solo sigo los consejos del galeno.
-¡¡Pues podía metérselo usted en el culo!!, le contesta el catalán bastante más ofuscado todavía.
A lo que le responde de nuevo el camarero:
-¡¡Acertó usted de pleno, exactamente eso es lo que hago entre plato y plato!!.
Acomodado por el maître, pide para primer plato sopa.
Al momento, aparece el camarero con el plato de sopa en el antebrazo izquierdo, (como todo buen profesional) pero con el dedo medio (o corazón) de la mano derecha, introducido en el plato.
El catalán con bastante mosqueo, le reprocha:
-¿Como es que me trae el dedo metido en la sopa?
A lo que le responde el madrileño con esa chulería innata:
-Es que tengo un uñero bastante irritado, y el médico me ha recomendado que lo introduzca en algo caliente. Así que solo sigo los consejos del galeno.
-¡¡Pues podía metérselo usted en el culo!!, le contesta el catalán bastante más ofuscado todavía.
A lo que le responde de nuevo el camarero:
-¡¡Acertó usted de pleno, exactamente eso es lo que hago entre plato y plato!!.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)